Уроки педагогического мастерства "Детская ревность" (лекция для родителей)

Зыбина Ольга Вадимовна

Педагог-психолог, ГБОУ Школа №1101, г. Москва

Ссылка на статью, при указании в списке литературы (по ГОСТ Р 7.0.5–2008):

Зыбина О.В. Уроки педагогического мастерства "Детская ревность" (лекция для родителей) // Совушка. 2018. N1(11). URL: https://kssovushka.ru/zhurnal/11/ (дата обращения: 22.08.2018).

Заказ № 57531


 

Здравствуйте, уважаемые родители. Сегодня мы поговорим о явлении, с которым сталкивается каждая семья, в которой есть два и более ребенка. Это – детская ревность.

С этим чувством знакомы и взрослые и дети. Палитра этого чувства очень разнообразна: это и обида на несправедливость («мной пренебрегают»), и злость на соперника («все из-за него»), и чувство своей несостоятельности («я хуже других, я недостоин»).

Проблема ревности существовала во все времена – недаром же существует столько сказок, в которых говорится о зависти и ревности между старшими и младшими детьми. Истоки ревности – в нежелании ребенка делить любовь и внимание родителей с кем-то еще.

Некоторые родители считают, что причины появления ревности у детей в недостаточном воспитании, испорченности, капризности. И далеко не все взрослые задумываются о том, что ситуация, в которой оказались их дети, требует помощи, а не наказаний.

Ожидание пополнения в семье, безусловно, является причиной для радости, но оно также поднимает вопросы детской ревности. В этот период родителям важно понять главное, что какими бы справедливыми родителями вы не пытались быть, или как ясно бы вы не показывали, что вашей любви достаточно для всех, ваши дети БУДУТ в той или иной мере конкурировать за ваше внимание и любовь. Наиболее часто соперничество среди детей проявляется в том, что они ссорятся, дерутся, обзывают и дразнят друг друга, ябедничают. Быть судьей в детских спорах – занятие не для слабонервных, но с соответствующим фундаментом и правильной тактикой, Вы можете свести к минимуму головную боль и сделать жизнь в Вашем доме более гармоничной.

Первого ребенка нужно готовить к появлению еще одного маленького члена семьи, и надо быть готовым к тому, что для него это может быть не таким уж радостным событием.

Попытаемся встать на позицию единственного ребенка. Он был центром, звездой в семье. И мама, и папа безраздельно принадлежали только ему, вся их любовь, внимание и время были только для него. И вот, ребенку сообщают о будущем радостном событии и пытаются убедить его в том, что от этого ему будет только хорошо: у тебя будет друг на всю жизнь, ты сможешь с ним играть, ты будешь им гордиться и т.п. Но для ребенка эти аргументы могут быть мало убедительными. Он понимает, что если придется делить то, что раньше было целиком его, то он получит меньше, чем получал раньше…

Что же делать? Сообщать ребенку о грядущем пополнении в семье важно без излишней торжественности. У ребенка появится много незаданных вопросов и еще больше мучительных сомнений, которые мы, взрослые, в силах разрешить. Ценным будет обсуждение не только того хорошего, что появится с рождением малыша, но и о тех трудностях, которые могут при этом возникнуть (малыш будет плакать, всем мешать, надоедать, придется стирать его мокрые и грязные пеленки, надо будет кормить его, одевать, за ним ухаживать). Конечно, эти трудности могут и не быть такой уж неожиданностью для ребенка, но проговаривая их и разделяя чувства старшего ребенка мы помогаем ему преодолеть кризисный период.

Ваши слова, обращенные к ребенку о том, что он может загрустить или подумать, что родители его больше не любят и, призыв рассказывать о своих чувствах избавят ребенка от чувства вины и создадут доверие ребенка к своим родителям. Лучше позволить ребенку вслух выражать те чувства, которые он имеет право испытывать, чем знать, что он мучается и страдает один, молча. Поощряйте его задавать вопросы и рассказывать Вам о своих чувствах. Пообещайте ему, что ничего не может повлиять на силу Вашей любви к нему.

Проявляться ревность детей может в различных формах поведения, а может не проявлять внешне вообще. Главными признаками, которые родители замечают обязательно, является агрессивное поведение: стремление обидеть, сделать больно, ущипнуть, дернуть за волосы, отнять игрушку и т.д.

Еще внешние проявления ревности детей – это повышенная активность и неусидчивость, капризы по поводу и без, отказы от еды, общения и совместного времени, проявления любви и заботы близких, отказ от хождения в детский сад.

Иногда ревность ребенка проявляется и в регрессивных реакциях. Это когда ребенок начинает вести себя, как маленький: просит одеть его, дать соску, поносить на руках и т.д.

Тревожными сигналами ревности ребенка являются также проявления тревоги: плохой сон, трудности в засыпании и пробуждении, вновь проявляющиеся давно забытые страхи. А также появление различных невротических реакций, таких как тики, заикание, истерики.

Постарайтесь сделать так, чтобы жизнь старшего ребенка не изменялась коренным образом сразу же после рождения малыша. Лучше, чтобы такие изменения, как смена режима, переезд в другую комнату, произошли постепенно и еще до появления в доме новорожденного. Желательно, чтобы в период, предшествующий рождению малыша, старший ребенок не расставался с матерью на слишком долгое время. Если есть возможность, лучше не «отсылать“ старшего из дома “ к бабушке», «к тете», «соседке», ему может показаться, что он недостаточно хороший (послушный, умный и т.д.) и родители решили променять его на другого ребенка.

Не нужно постоянно спрашивать старшего, любит ли он братика или сестренку. В этом случае, он будет чувствовать, что просто обязан демонстрировать свою любовь. Однако, на самом деле, чувства, которые испытывает ребенок, могут быть очень разными, в разные моменты времени. К тому же, для формирования любви и нежного отношения необходимо время.

Очень плохо отразится на ребенке и стремление родителей «за один день» сделать из него «взрослого».

Итак, ревность при рождении второго ребенка появляется, если родители совершают следующие ошибки:

- резко повышают требования к старшему, только потому, что он старший.

- требуют от старшего любить своего младшего брата или сестру.

- наказывают за проявления ревности, отстраняются от него.

Правильно, если Вы будете действовать следующим образом:

- не противопоставлять детей как старшего и младшего.

- давать возможность старшему побыть маленьким, не бояться вести себя с ним как с маленьким.

- говорить старшему о своей любви к нему.

- давать старшему возможность выразить свои негативные чувства, комментировать их. Показывать, что Вы понимаете его и не отталкиваете из-за его переживаний.

- ставить старшего в лидерскую позицию - «Ты умный, а он еще несмышленыш», «Ты умеешь, а он еще нет», чтобы старший чувствовал не только минусы, но и плюсы от своего старшинства.

Когда дети подрастают, ревность может перерасти в соперничество, а опыт постоянного соревнования может повлиять на всю дальнейшую жизнь человека.

Вы наверняка знаете людей, которые не умеют проигрывать, или уступать. Или наоборот, – ненавидят все виды соревнований, не умеют бороться с трудностями и жизненными неудачами. Истоки этих личных особенностей могут лежать в неразрешенном в детские годы соперничестве. Психологи считают, что соперничество между детьми в семье влияет на развитие их как личностей гораздо больше, чем думают взрослые.

Соперничество между детьми может быть явным или скрытым в зависимости от того, как к проблеме ревности относятся родители. Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго за него наказывают детей. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для ревности. Похвалы, подарки, поцелуи, новая одежда, вкусные блюда распределяются поровну, всем достается по справедливости. Но, к сожалению, ни тот, ни другой метод не решает этой сложной проблемы: каждый ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других. Поскольку выполнить это желание нельзя, полностью покончить с проблемой ревности невозможно. Зато от нас, взрослых, зависит, будет огонь ревности тихонько тлеть или же вспыхнет до самых небес.

При прочих равных условиях ревность и зависть могут быть вызваны у детей разницей в возрасте, разницей между полами. Старшему брату завидуют потому, что он обладает большими привилегиями, независимостью. Малышу завидуют потому, что о нем родители больше заботятся. Сестры завидуют братьям, так как те пользуются большей свободой действий. Братья завидуют сестрам, потому что девочкам уделяют больше внимания.

Опасность появляется тогда, когда родители, руководствуясь собственными симпатиями, подчеркивают разницу полов и возрастов. Ревность может появиться, если ребенка больше ценят за его красоту, пол, ум, музыкальный слух или умение достойно вести себя в обществе. Вполне естественно, что большая природная одаренность одного ребенка вызывает зависть у другого, но чувство беспощадного соперничества порождается только чрезмерными похвалами одному из детей в ущерб другому. Здесь важно понимать, что невозможно к детям во всем относиться одинаково, привилегии должны даваться, но они должны быть открытыми. У младших детей должно возникнуть желание добиться их с возрастом. Младшие дети могут завидовать старшим и мы, взрослые, должны помочь им справиться со своими чувствами, но не при помощи объяснения фактов. Нужно лишь выразить наше понимание этих чувств.

И еще одно важное замечание: родители не должны усиливать чувство ревности, предлагая детям приносить друг другу жертвы. Опасность заключается в том, что ребенок может чувствовать себя обделенным любовью родителей.

И в заключение, хочется обратить Ваше внимание на то, что детям важно чтобы ваша любовь была разделена не поровну между ними, а чтобы каждый смог получить именно нужную ему, неповторимую часть родительской любви.

 Да, мы любим своих детей по-разному, и нет нужды притворяться, что это не так. Каждого ребенка мы любим единственной любовью, и не стоит тщательно скрывать это. Не надо делить свою любовь к детям на "порции” во имя недостижимого равновесия и равноправия. Когда мы проводим время с детьми, будь это несколько часов или несколько минут, надо посвятить себя им полностью в это время. Пусть мальчик почувствует, что он наш единственный сын, а девочка - что она единственная дочь. Когда мы гуляем с одним из детей, не нужно все время с тревогой думать о другом, говорить о нем, покупать ему подарки. В это время делить наше внимание надвое недопустимо.

Старайтесь не поощрять конкуренцию. Сопротивляйтесь искушениям сравнивать Ваших детей. Взамен, отдельно подчеркивайте достоинства каждого из детей, хвалите и поощряйте их обоих, когда это возможно. Помогайте им работать вместе. Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества – подойдет любая деятельность с общей целью (уборка игрушек, чтение на ночь, помощь при одевании).

Обдумайте бесконкурентные игры и другую деятельность, которые позволят каждому ребенку проявить себя как личность, наслаждаясь при этом компанией другого.

Учите их самостоятельно решать конфликты. По мере взросления детей, Вашей целью должно стать научить их насколько возможно самим решать свои конфликты. Вы не можете ожидать этого от маленьких детей или дошкольников, но можете научить их слушать друг друга и самим находить решения. Для маленьких детей, это может означать разойтись по разным углам комнаты и играть по одиночке, если они не могут прекратить ссориться из-за игрушки. Не пройдет много времени, как они соскучатся друг по другу, или им станет любопытно, чем занимается другой. Не забывайте хвалить детей каждый раз, когда они сами решают конфликты.

 Разделяйте и властвуйте. Дети проходят через периоды, когда они прекрасно уживаются, и периоды, когда кажется, что они весь день дерутся. Когда кажется, что конфликты не прекращаются не вредно и разделить детей на пары ребенок – родитель. Один ребенок получает «день Мамы», а другой «день Папы».

Не поощряйте ябедничание. Дайте понять, что Вы не допускаете мысли, что дети будут пытаться навлекать друг на друга неприятности. Однако убедитесь, что они понимают одно важное исключение из этого правила: если кто-нибудь в опасности, или ранен, или ранит кого-нибудь, тогда Вы хотите услышать об этом немедленно.

И никогда не ругайте ребенка за чувство ревности. Заставить полюбить невозможно.

 

Список использованной литературы:

  1. Азаров Ю.Н. Искусство воспитывать
  2. Гиппенрейтер Ю.Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так?
  3. Зажигина М. А. Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают.
  4. Синягина Н.Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских отношений.
  5. Степанов С.С. Большой мир маленьких детей: мы и наши дети: грамматика отношений.
  6. Хаим Дж. Джайнот. Родители и дети. Ревность: как с ней справиться?